corrennnndooooooooooooo....

resumindo: uma correria só....

estou sem tempo para postar,
sem tempo para dormir como meu corpo necessita,
sem tempo para os meus amigos,
sem tempo para Deus.

até tento ficar o próximo possível, seja através das orações ou da escuta...
mas ultimamente só tenho dito: meu Deus, eu te amo!!!
como um Deus misericordioso, sei que Ele me entende, mas a minha cobrança que é complicada...

me ensina, Pai, a ser mais misericordiosa comigo mesma...

bye...

e novembro já está se indo....

só de pensar que no mesmo dia de hoje no próximo mês eu estarei de folga já me excita...

é, vida de pobre assalariado é isso: férias e 13º salário quase um orgasmo!

e claro o pis... que ainda não recebi!!!

dor...

dor de cabeça, só isso...
chata que só ela.

não reconheci, poxa!

nada aqui "fununcia" direito. parece praga de mãe, quando conserta uma coisa, quebra a outra.
então, o item quebrado agora é o interfone: ele está mudo. é, eu atendo aqui de cima e ninguém escuta la em baixo. e ai, acontece que tenho q caminhar uns 50 passos, descer um lance de 20 degraus e atender a porta. e numa dessas descidas irritantes olha só o que me aconteceu:
- oi gisele, gostaria de entregar um currículo, posso?
- claro que pode.
- vocês estão contratando?
- por enquanto não. (sempre digo isso!)
- na administração é só você?
- sim.
- deve ser bom trabalhar sozinha.
- é, muito. ninguém me incomoda. somos eu e a patroa.
- a tá. bem, mas qualquer coisa me dá um toque, tá?
- claro, pode deixar.
- até mais.
- tchau.

nossa, a menina me conhecia e eu não lembrava dela. e olha que tenho memória fotográfica.
essa moça estudou comigo no primário e depois fizemos magistério juntas.
meooooo, fiquei abismada, incrédula e sei mais lá o quê com o que vi.
ela era loirinha e gorda. é, mais do que eu, porque eu sou gordinha, mas ela era gorda.
hoje ela está um palito.
ela tinha o cabelo bem comprido e loiro. loiro ainda esta, mas meoooo, está curtissimo, cheio de gel e arrepiado.
ela era casada e conversando com a dri ela me disse que ela separou do marido e que agora virou lésbica. meoooo, levei um choque, porque ela nem tinha jeito, sabe. e toda essa mudança...
o susto não foi tanto pela sua aptidão pelo mesmo sexo, mas sim pela transformação mesmo, fisicamente. nada contra a opção sexual dela, mas sei lá... também quem sou eu para julgar.

putz, fiquei pensando, por onde andam meus outros amigos e amigas....

ei, se alguém ler isso aqui, manda noticias, tá.

Exame de Faixa

a propósito, agora sou faixa amarela, 8º Gub.

Sensação momentos antes: nervosismo.

Sensação segundos antes: desespero.

Sensação durante: segurança.

Sensação dos outros tecondistas olhando: avaliação.

Sensação após: alívio.

é, são sensações que eu sinto quando vou pregar numa experiência de oração. e olha que aí são 300 olhinhos me olhando, hein.

até fiz como faço antes das pregações: meu Deus, cuida de mim.

mas esta aí...

minha mãe acha que é brincadeira, né. deixa só ela ver as fotos.

Feliz Ano Velho

é estranho o fim do tempo no final de ano... não passa.

os dias não passam,
as horas não passam,
e os minutos se arrastam como se fossem séculos.

estou cansada, com os pensamentos esgotados,
às vezes choro sem querer chorar, mas já não seguro as lágrimas que teimam em rolar, deixo-as livres, como gostaria que eu fosse.

preciso de ar,
preciso buscar coisas novas e esquecer as que ainda me prende à alguém ou a qualquer momento do passado.
será utopia, tentar fazer isso?

coisas absurdas, megalomaniacas, sadomasoquismo?
não, definitivamente não.
diria que tentar viver melhor.

tenho que pesar as realizações,
devo pesar as metas alcançadas e separá-las das almejadas que não consegui realizar, e assim, decidir como serão os próximos 365 dias da minha vida (como se eu pudesse ser imortal, ser Deus).
vou tentar, vou buscar as realizações, porque no final o que mais quero, não importa a condição e nem o momento, é ser feliz.

e como diria o marcelo rubens paiva: FELIZ ANO VELHO!

katakana...

tô só o pó...

como diria um amigo meu: "tô só o pó da rabiola".
em quase 05 anos de victorhugo, hoje foi a primeira vez que fiquei em dúvidas se viria trabalhar ou não. sabe aquela piada do pintinho quecheira "tóchico": não tô "chintindo" nada. bem, eu estou me sentindo mais ou menos assim: não estou sentindo os meus dedos dos pés, a minha coluna só sei que ela está aqui porque sem ela seria impossível ficar em pé.
e pensei mesmo em ficar em casa: hoje começa coração de estudante e depois tem noiva em fuga... ahhhh, maldita responsabilidade e consciência que teima em aparecer justo nessas horas.

e amanhã bem que podia ser feriado, mas pelo jeito, nem...
aimeudeus, faz meia hora que são 8:06 da manhã, o dia vai ser custoso para passar.
eu só queria estar em casa, só isso...

e ainda hoje combinei de uma amiga tomar lição de tkd... veja só, para ajudar amanhã tem exame e para ajudar estou numa canseira só, nem sei viu...
yop tchagui, ap tchagui, tchi tchagui...
are montong maki, are olgul maki...
Deus, me ajuda a pelo menos assimilar os golpes aos seus respectivos nomes coreanos que quase nunca entendo... tem horas que parece que o sabonim tem ovo na boca, fala igual ao tiago, ou será eu que tenho uma fabrica de cera no ouvido e não escuto direito? mas eu sempre limpo meu ouvidinho...
Deus, olha lá, hein... custou caro esse exame....

ah, mas claro, não posso esquecer de agradecer a Deus pelo fds cansativo e como disse pra celinha: vale a pena sempre servir a Deus... quando Jesus eucarístico adentrou o recinto: FOI TUDO. Esqueci dos problemas, as lágrimas teimaram em rolar e eu não pude e não controlá-las. foi maravilhoso, foi lindo... a altura de Deus.

Coração Eucarístico de Jesus, livrai-nos cada vez mais das insíias de satanás.

cenáculo

não poderia deixar de postar isso aqui... XIII Cenáculo da RCC de Jardinópolis.

hoje o dia foi parado... na verdade hoje eu não esta muito afim de trabalhar, sabe. canseira, preocupação, e pensar que amanhã em pelno feriado tenho trabalho na igreja: _ é só por ti Jesus. na verdade, durante todo o fim de semana será puro trabalho, e ainda me escalaram para trabalhar na decoração do evento, vê se pode? povo sem noção!

esse remédio que estou tomando para perder uns quilos, está me deixando muito, digamos, sonífera. estou aqui quase morrendo de sono e olha que é efeito de ontem, porque hoje esqueci de tomar. com o tkd estava emagrecendo e agora parei de perder peso. me disseram que estou ganhando massa ao invés de gordura... aiaiai, sei lá.
e por falar em tkd, semana que vem tem exame de faixa e putz, nem sei. e olha que estou estudando os nomes, mas não entra na minha cabeça. tem horas que eu não entendo o que o sabonim fala, há momentos em que ele fala muito baixo e eu que sou um pouco surda, acostumada com a herança dos italianos remotos (bem remotos) da família, que falam gritando e com as mãos, não escuto. ah, e tem também a herança mais recente portuguesa que tambem é surda, meu avô, meu pai... apesar que a meio sudez do meu velho deve-se ao trabalho dele, muito barulho. meu pai é torneiro mecânico, um crânio, faz qualquer peça que se imaginar.

pedi novamente o carro de presente, não tive outra opçao, tive que pedir porque minha bicicleta quebrou novamente, mandei arrumar e ficaria em 20 pilas e agora o carinha disse que tem mais coisa quebrada. acha que vou mandar arrumar coisa velha? eu, hein! por enquanto estou andando a pé porque minha CNH está vencida. ehhehhe...

está quase na hora, e sinceramente, acho que os papéis em cima da minha mesa se procriam, porque parace que cada vez tem mais.
fazer o que?
vou enfiar tudo de novo na gaveta e até a próxima semana, se Deus quiser.

marckup...

odeio tabelas Sem marckup.
não odeio quase nada, mas tabela sem maRckup... errrrrrrrrrrr.... ODEIO!

só para lembrar do show que não fui...

só pra lembrar do show que não fui, resolvi escollher dentre as músicas a que mais gosto (foi difícil!) e posta-la aqui...

teatro mágico... até o ano que vem!!!

O Teatro Mágico - A Pedra Mais Alta Fernando Anitelli

Me resolvi por subir na pedra mais alta
Pra te enxergar sorrindo da pedra mais alta
Contemplar teu ar, teu movimento, teu canto
Olhos feito pérola, cabelo feito manto
Sereia bonita sentada na pedra mais alta
To pensando em me jogar de cima da pedra mais alta
Vou mergulhar, talvez bater cabeça no fundo
Vou dar braçadas remar todos mares do mundo
O medo fica maior de cima da pedra mais alta
Sou tão pequenininho de cima da pedra mais alta
Me pareço conchinha ou será que conchinha acha que sou
eu?
Tudo fica confuso de cima da pedra mais alta
Quero deitar na tua escama
Teu colo confessionário
De cima da pedra não se fala em horário
Bem sei da tua dificuldade na terra
Farei o possível pra morar contigo na pedra
Sereia bonita descansa teus braços em mim
Não quero tua poesia teu tesouro escondido
Deixa a onda levar todo esboço de idéia de fim
Defina comigo o traçado do nosso sentido
Quero teu sonho visível da pedra mais alta
Quero gotas pequenas molhando a pedra mais alta
Quero a música rara o som doce choroso da flauta
Quero você inteira e minha metade de volta

já escolhi...

hoje tem o show do teatro mágico e adivinha?
não vou. fiquei triste, mas ano que vem eu vou, já até coloquei na minha lista de metas para o próximo ano.
também pessoal sem noção, um show em plena terça-feira, tudo bem que ribeirão preto não pára, é de segunda a segunda mas, eu sou de jardinópis, sô, boca amarela. e por falar em boca amarela, ainda não chupei manga esse ano.
então, sobre chupar manga, acho falta de etiqueta o povo que usa faca e garfo para chupar manga. na verdade, eles comem manga, porque nesta questão o comer é diferente de chupar.
eu, como uma autêntica boca amarela, tiro a casca com os dentes, pego com as mãos e meto a boca cheia de ferros, o caldo chega até a escorrer pelo braço. nojento? não, uma delícia.
falando em mangas, me lembrei das mangueiras e consequentemente me lembrei da reportagem que vi no fantástico, dia 10. falava da precariedade do ensino e das escolas em nosso país, e tinha até professora que usava a sombra da mangueira para ensinar, e as crianças tinham que tomar cuidado pois as mangas caiam neles. é o fim. aquela corja de safados, roubando lá em brasília, o lula falando em cortar o 13º do trabalhador, em tirar a licença maternidade, em legazilar o aborto com tanta coisa mais importante para se resolver. só teremos pessoas humanas, no sentido verdadeiro da palavra, quando a educação melhorar. mas a educação tem que mudar lá de cima. porque quando criança aprendi que roubar é errado, será que eles lá de brasilia, não tiveram o mesmo ensino que eu?
com certeza, os pais deles devem se perguntar: _onde foi que eu errei?

poder além da vida

ontem de manhã, tentei fazer como no filme poder além da vida e ver ou melhor, perceber as coisas que aconteciam ao meu redor. eu acho que consegui.
a cena: sentei no banquinho perto da janela da cozinha e fiquei observando tudo, mas tudo mesmo. e olha só o que consegui perceber:
- estava chovendo; as gotas de chuva caiam no telhado que escorriam caiam no chão formando poças.
- as gotas caiam na árvore, e depois caiam no chão, formando poças também;
- as orquídeas não molharam pois estavam ao contrário da chuva;
- as roseiras balançavam, como se estivessem num balé, bailavam ao vento, alegres;
- as gotas, ao cairem no chão formavam bolhas, pequenas bolas de ar;
- os passarinhos cantavam alegres;
- meu pai preocupado porque a chuva estava atrapalhando a pescaria dele, andava desesperado de um lado para o outro;
- minha mãe, o olhava com um olhar terno, carinhoso e dizia: _ di, lá deve estar cheio de barro.
- e eu dizendo: _ ah, pai. você já foi pescar ontem, porque não fica em casa hoje?
- e ele:_ kkkkkk... porque hoje é hoje.
- a hana, deitada toda preguiçosa nem se importando com a água que estava chegando perto dela.

moral: há vida em tudo. e há gente que não acredita em Deus e se não acredita em Deus não acredita na vida.
tudo é tão perfeito, tão maravilhoso. pena a gente não perceber isso sempre. pena a gente não admirar as obras que Deus tem nos dado todos os dias.
o tempo, a culpa é do tempo que nos faz correr deseperadamente todos os dias e não vemos as maravilhas de Deus.
essa sensação foi ótima.

by camila conti

Moralmente não evoluímos nada. Ainda acreditamos que todo preto é pobre e que mulher feliz é mulher casada e com filhos.

viu só...

original: http://endie.blogspot.com/

menina grávida...

a vida é minha, ora!
se não for, pára entao o mundo que eu quero descer....
engraçado essa mania do povo se meter na vida da gente. claro que hoje as coisas mudaram um pouco, mas ainda sempre ouço a pergunta imbecil: _e você, não vai casar? já nem perco tempo em responder, já dou logo um sorriso com a seguinte cara: _ ah, vai se phuder. é, com ph de pharmacia mesmo.
ontem, enquanto subia para a academia vi aquela menina grávida de novo. é, e acho que é do joão, um carinha que eu paquerava na rcc, tão lindo, tão fofo, tão intelectual... mas aí minha vida passou num relance e pensei: _e´, acho que não estou preparada para isso não. e olha que eu já estou com 31 aninhos nas costas.
toda mulher deseja em ter filhos, mas eu ? sei lá, me contento com os sobrinhos mesmo.
toda mulher quer se casar, mas eu? sei lá, a sensação de ter alguém me vigiando o dia todo e acordar com alguem do lado não me agrada e me assusta.
toda mulher quer alguém para te dar segurança, afeto, aqueles beijos suculentos e apaixonados e momentos de intenso prazer, mas eu? ah, isso eu quero sim, mas não com tanto compromisso, entende?
vi a menina grávida do 2º, 3º ou será 4º filho? e olha que ela é mais nova do que eu uns 03, 04 anos.
não sei se ela tem a vida melhor do que a minha, apesar dela ser mãe que já é uma dádiva, mas e os sonhos? e os estudos que ela gostaria de ter feito, as pessoas que ela poderia ter conhecido? ora, ela pode não ter querido isso mas e se ficou tudo perdido no caminho? e se ela não teve condições de sonhar? porque eu me lembro dela mais nova. é, ela fazia umas coisas que eu não aceitava, sabe. era meio galinha, fumava e tinha tatoo para parecer rebelde. ela já sonhava errado. para mim, na minha adolescência, rebelde era não aceitar as coisas que o mundo, a familia te impunham, era ouvir e entender a legião urbana, era ler livros que te mostravam ideais, era gostar de poesias, era ouvir rock, era tomar uns porres de vez enquando, e chegar mais tarde ainda que o horário imposto pela família. isso, na minha época era rebeldia, uma rebeldia sadia. hoje, vejo que está tudo mudado, ser rebelde é se drogar como todos, é ser igual a todos. antes, a gente nadava contra a corrente.
fiquei pensando na tal menina... na dureza da vida sem sonhos.

talvez eu tenha medo de encarar a realidade.

talvez eu seja sonhadora demais.

talves eu seja medrosa a ponto de zempre mentir dizendo que não quero me envolver.

não sei ao certo, mas Deus, eu ainda prefiro sonhar...

lila

ah, estava me esquecendo de partilhar algo muito importante que aconteceu ontem.
bem, saí do trabalho, fui ao dentista como toda quarta-feira para apertar os tais ferros na boca (estou lutando há dois anos para deixá-los retinhos) aí pensei, vou passar na salgaderia para comer um pastel de palmito e tomar um copão de suco de caju e assim, atravessando a rua, mudei de idéia. o meu anjo me chamou de gorda. rs! e eu, parei bem no meio da rua e voltei. quando voltei olhei para dentro da salgaderia e quem vejo? a lila. é, aquela minha amiga que morro de saudades e que nem nos falamos mais. tudo bem, vi a lila, mas a sensação do nada me fez muito bem. é, porque antigamente eu sentia um aperto no coração, às vezes vontade de trucida-la e outras vontade de correr e pedir: conversa comigo, vai. mas dessa vez, foi a coisa mais normal do mundo, como se eu estivesse vendo alguém que não conheço. não sei se fico alegre ou triste com isso. é, porque pelo jeito ela já não mora mais tão dentro do meu peito assim. nossa, e esses dias senti uma saudade dela... não sei, estranho isso, não me acostumo com o fato das pessoas irem e virem da minha vida assim, entram sem dizer um oi e saem sem dizer um tchau. estranho isso. e bizarro. e triste. proque, na realidade queria conversar com ela, mas já fui atrás 03 vezes e ela com o coração gelado nem ligou.
ah, outro dia tive que ir depor e chegando lá quem encontro: a própria. foi engraçado porque eu não sabia do que se tratava e era da viagem que fizemos para ouro preto e no ônibus, mais exatamente em cima da nossa cabeça acharam um bolsa cheia de lança perfume. e adivinha para quem sobrou? para os quatros bobos que estavam mais pertos. ou melhor, para os 03 que estavam mais pertos porque o quarto integrante era realmente o propriOTÁRIO.
ah, que foi engraçado foi, para mim e para ela. porque eu olhei e falei assim: Ué, você aqui? Ah, não me diga que o negócio da viagem? ela fez que sim com a cabeça e eu: kkkkkkkkkk... depois eu até liguei para ela, para saber se o cara tinha falado mais alguma coisa e foi tão bom, porque nos falamos uns bons minutos e nos falamos bem normal, como se nada tivesse acontecido.
hoje eu ja não choro mais por causa disso, mas que bate saudade isso bate, e muito.

lila, te amo, viu!

mtv...

a mtv não é mais a mesma.

ontem perdi meu tempo assistindo um programa Fist of Zen, e sinceramente, que coisa mais tola.
o duro é que tem os babacas que patrocinam isso, e pior ainda, tem pessoas que participam disso. o cara, o tal do zen, é uma imitação paraguaia do pae mae, aquele dos filmes antigos de kung fu e que é lembrado no filme kill bill. aí ele dá umas provas nada a ver, tipo "peixada na cara". peixada na cara: eles amarram 02 peixes numa máquina com rodanas e os babacas ficam rodando uma manivela e um outro muito mais babaca fica levando peixada na cara. que rídiculo. tudo para ganhar dinheiro. é muito humilhante, desprezível, horrendo e lamentável...
o que me consola é que isso é da mtv gringa ou será japa? apesar que tem o tal "as quebradeiras" que é o fim, pior que BBB. ainda aparece assim: não indicado para menores por conter cenas de consumo de bebida alcóolica", bebida alcóolica? e as outras coisas, não contam? fora que tem aquele beija sapo que também é terrivel. no meu tempo de adolescente era com a fernanda lima, mas não lembro o nome, mas era muito bom, bom mesmo. tinha também o erótica com a babi, hoje tem o ponto p que também não se aproveita nada, não sei quem é mais idiota, quem liga ou quem responde as perguntas absurdas. nada contra a penelope, mas é que o programa realmente é ruim.
o que tem acontecido com a tv minha gente?
ah, mas ainda tem alguma coisas que se salva, neura mtv, ya dog, punk'it e pimp my ride que são bons, muito bons.
ainda bem que tem a tv cultura e a canção nova, senão não sei como seria os meus fds.
veja bem que essas são minhas opiniões e nada contra os apresentadores.
amo a mtv mesmo assim, mas fiquei indignada e muito triste.

... Secret...: lutas

... Secret...: lutas

Teatro Magico...

então, o problema é o seguinte: será que eu vou aguentar???
trabalho + tkd + abastecimento + teatro mágico + 1 hora pra tentar desligar + 2 horas para dormir?
ahhhhhhhhhhhhhhh, não quero nem saber.... nem que eu tenha que abandonar uma coisa... eu vou, sim!

lutas

a vida fora de mim é tão grotesca!
é falsidade, fingimento e pura utopia.
talvez eu seja utópica a ponto de acreditar que realmente eu me tornei uma pessoa melhor.
procuro ser uma pessoa melhor, e talvez tentando eu também minta.

acredito que não sou toda boa e também nem toda ruim,
tenho momentos ora de bondade, ora de maldade.
há lutas sangrentas dentro de mim todos os dias...
às vezes o meu lado bom, bucólico e romântico vence,
outras, o lado horrendo, medonho e terrível se supera.

é dificil ser eu.
é dificill lutar contra nós mesmos e ver que em algum lugar do caminho perdemos o controle da nossa vida.

amiga chorando

ontem vi minha amiga, minha coordenadora, minha confessora chorar... e chorar de soluçar.
eu não suporto ver alguém chorando, dá um nó aqui dentro ó, e vontade de tirar toda a dor que a pessoa está sentindo, ainda mais quando é uma pessoa que você ama, uma pessoa que te escuta, te ajuda e principalmente, que te puxa a orelha e te coloca no seu devido lugar quando necessário. a dani é assim.
vi a dani chorando desconsoladamente e nem sabia o porque.
ela terminou com o namorado após oito anos de namoro. eu disse oito anos e não oito meses, tá. muita coragem a dela. mas como eu disse, pagamos um preço quando entregamos a nossa vida a Deus. dizemos que a nossa vida pertence a Ele mas até que ponto? até no ponto onde eu possa decidir o que é melhor para mim. mas se a nossa vida é dele, devemos deixar que Ele tome conta, certo? errado! a gente não deixa Ele tomar conta e quando Ele faz o que é o melhor para nós, porque Ele vê lá na frente, nós ficamos bravos, brigamos com ele e tudo mais.
a dani pediu, ele atendeu porque a vida é dele.

nós iamos sair da coordenação do ministério de cura, eu e a dani, porque nós queriamos ir nos desligando das responsabilidades. ante ontem não dormi, fiquei pensando e Deus me disse que Ele decide quando devemos sair. fazer o quê? só resta obedecer porque brigar não adianta.

e eu, tola de dar dó, ainda fiz uma brincadeira com ela, tudo bem que eu não sabia: _ah, dani, quem sabe você não se casa aqui no salão paroquial, numa missa bem alegre e carismática! idiota mesmo, e depois fiquei com a cara no chão...eu e minha boca grande que sempre perde a oportunidade de ficar calada.
ela sabe que eu não sabia... mas por que eu não sabia? porque ela tentou me ligar e o celular adivinha? estava desligado. aí eu quis morrer porque na hora em que ela mais precisou, nem...

tudo bem, a vida continua, com dores ou sem dores.
a gente se acostuma com tudo, com a comida sem sal, com o tempo sem chuva e com a vida de pobre, a gente só não se acostuma com a vida sem Deus, isso não dá para se acostumar.

eu estou a procura de um substituto

Tropa de Elite - muito bom!!!

"Eu estou a procura de um substituto."

"Eu posso te ajudar, aliás eu vou te ajudar. Eu quero te ajudar, mas agora você tem que me ajudar a te ajudar." Capitão Nascimento

Meu Deus, dá um Wagner Moura de prensente pra mim, vai...

não consegui desligar...

essa noite Deus não me deixou dormir.
tentei, lutei mas não consegui. tudo porque eu nãos quis obedecer. me rebelei porque precisava dormir, não queria levantar da cama logo na noite mais gostosa em que pude ouvir o vento uivar na minha janela, ouvir barulhos estranhos da noite.
eu pisei na bola com ele e ele revidou, talvez para mostrar que quem manda é ele. é, ele venceu e eu lutei em vão. aí quando consegui dormir pesado uma musiquinha anunciava que já estava na hora de levantar, hora de encarar mais um dia, mais uma semana, mais dois meses até o final do ano. e ainda ter que encarar o ônibus porque até isso tive que encarar. tive também que encarar o rosto das pessoas nas ruas, falar bom dia enquanto queria estar dormindo mais 5, 10, 15 minutos. ele tirou minha carona e tive que aguentar baforadas de fumaça de cigarros na cara e mesmo tossindo, coçando o nariz ninguém desconfia que é falta de educação e nojento isso logo de manhã.
mas o incrivel é que a minha cabeça não desligou a noite toda:
- pensei no trabalho,
- pensei nos estudos,
- pensei em rezar e até rezei para dormir,
- fiz flexões,
- pensei no meu carro que esta tão dificil de vir,
- pensei no tkd,
- pensei na lila, na saudade dela,
- pensei no testemunho que vou ter que dar na missa,
- pensei no livro que estou lendo,
- pensei na malu,
- cantei beatriz do chico buarque,
- peguei o violão e arranhei alguma coisa que nem sei pois não sei tocar nada,
- pensei nos quase 05 anos tentando viver para Deus,
- pensei nas pessoas que me abandonaram,
- pensei nas pessoas que eu abandonei,
- pedi: _ Deus, me deixar dormir!
- percebi que foi em vão o pedido.
- pensei na nova coordenação da cura,
- pensei que talvez não seja a hora de mudar,
- pensei na minha faculdade que deixarei para o próximo ano,
- pensei no robson e de como eu estou decepcionada com ele, e de como eu estou fugindo dele,
- pensei nos jovens se drogando, não em bebida mas em drogas mesmo,
- pensei no tanto que eu fui alcóolica,
- pensei nas oportunidades de fazer o certo e que acabei fazendo errado,
- pensei nas raquetes do tkd e de como queria tê-las nessas horas,
- pensei até na ari, porque precisava de alguém para segurar as raquetes,
- pensei no meu banho de manhã e no meu café da manhã,
- pensei: _ tudo será rotina novamente!

é, se falo que a minha vida é dele devo assumir isso...
é, preciso obedecer, obedecer mesmo!

...

... cansei,

se a vida me quiser,

ela que corra atrás de mim...